6.9.2021
Nu hier, gewoon schrijven, geinspireerd door Etty Hillesum.
Begonnen in haar dagboek te lezen, gisterenavond.
Gezien hoe nodig het is, om te verwoorden, kreativ in taal om te zetten. Ja ik begin zelfs in mijn moederstaal.
Nederlands.
Ik hoef niet te schrijven om gelezen te worden.
Gewoon eens uit proberen een nieuwe discipline.
OOh wat haat ik disciplines, waarom denk ik dan weer. nee geen analyse.
Voelen.
Mijn eigen gevoelens / innere waarheid ernst nemen. Deze wijsheid die er altijd al was. Stoppen me met andere te vergelijken.
ooh wat een vrijheid het gevoel ik hoef niks, niemand te zijn. ik ben al… .ik hoef me niet te bewijzen, ik leer door het leven.
makkelijk moeilijk. Nu wetend dat ik altijd al de kracht bezit mee te gaan, me kunnen laten vallen. niet weg telopen voor onaangename situaties.
Daarom kan ik ook Osho of Gurdjef of andere mystikers zo goed voelen. Ik heb het gevoel ze spreken uit de diepte van mijn ziel, van mijn weten, van mijn zijn.
ja en ook de taal is een echte barriere, vandaar dat ik ook lang niks meer schreef. mijn dagboeken verbrandde.
maar de taal gebruiken is mooi. Is een mooie kreative akt.
zoals schilderen,,,
niet teveel van me eisen. zoals nu….
danke lieve woorden dat ik jullie mocht gebruiken voor dit.
7.9.2021
Goed, de volgende dag.
op de een of andere manier heb ik het voor mekaar gekregen…. niet eerst mails te checken of iets anders te doen.
eerst schrijven hier met deze woorden.
mijn vingers op de tastatuur.
abhinava in bad, ik al gedoucht.
we gaan inkopen. bij alnatura, voedsel, levensmiddelen.
eerst nog een kleine ronde lopen aan onze geliefde giersberg.
door het lezen van hillesum en gurdjeff en het luisteren naar osho, en het bezig zijn met de genekeys ben ik tamelijk gemotiveerd, voel de innerlijke drijfveer in beweging te blijven.
waar komt mijn kreativiteit vandaan. met de klemtoon op mijn. maar nu ik dit schrijf merk ik dat dit de val is,,, mijn.
kreativiteit wordt uit mij geboren wanneer het objektiv is, ben ik het kanaal.. zoals nu bij dit schrijven.
wanneer het subjektiv is,,,, blijf ik in mijn eigen traumas,,, etc. hangen, en druk dat uit…
yes nu heb ik het eens begrepen… dankje wel Osho, dankjewel Gurdjeff dankjewel alle wijze mensen die op mijn weg komen.
nu merk ik dat zelfs het schrijven van ik en mijn,,, tamelijk bevreemdelijk is.
ik vind dit een zeer goede start van de dag….
zojuist naar Osho geluisterd. Hij sprak mooi over relaxation en over surrender… ik geloof discours Transmission of the Lamp 32 en 33
nu sluit ik af…
in dankbaarheid voor de intelligentie van de woorden…. die ik mag gebruiken, die door mij vloeien…
8.9.2021
Wow der dritte tag,,
fast wie eine kleine vorfreude auf dieses typen, fliessen,
hihi und jetzt sehe ich jetzt type ich deutsch….
ik ga weer naar mijn moederstaal ik merk dat de woorden gemakkelijker komen,
die komen uit een andere bron. dat vind ik echt bemerkelijk.
vroeger schreef ik graag in het engels. ik vond dat ik zo beter mijn gevoelens kon uitdrukken.
dit was in de tijd waar ik nog zeer in mijn emoties was. mijn woede, mijn verdriet, mijn angsten.
ja ik merk ik kan er zoweer instappen,,, in deze gevoelens van alleen zijn, van verlaten heid….
maar nu hier in 2021 met 63 jaar in mijn 64ste levensjaar,,, ga ik rond…. een hele iging zyclus…
ooh en zojuist in mijn ochtend meditatia, luisteren naar Osho…. waar hij sprak over gradual en sudden awakening
wat gebeurt met iemand die gradual awaked en geen Meester heeft…. geen living Master….
want je weet het niet..
dit is dat wat ik taruno altijd probeer te vertellen… we zitten in die emmer net als die kikker in langzaam boiling water…
zo ik stop nu,,,, met dit mooie geschrijf….. ik bel een potentiele nieuwe klant.
ik wil haar een nieuwe website maken, en geld verdienen……
10.9.2021
Gisteren niks geschreven. Vergeten, in mijn nieuwe opdracht afgeduikt
nieuwe website
wat kan ik zien dat ik zo erg de tendencie heb me op iets nieuws te storten, vooral wanneer ik iets voor iemand anders kan doen
gaat er niet om of ik betaald krijg ja of te nee…..
in ieder geval nu zit ik hier,,,,, raam open, luid buiten, autos razen voorbij…. moeilijk om dit mooi te vinden,
maar ik kan het laten, kan ja ook het raam dicht doen…..
ook nu ik schrijf merk ik dat in mijn achterhoofd ik liever iets doe, emails checken, website verder werken, vakantie huisje zoeken.
dingen bestellen die we nog nodig hebben…..
ojeee,,, gewoon een beetje kreativ zijn, de vingers op de tastatuur,,, en de woorden laten komen….
zag net die leuke fotos van Liva die Rhona in facebook heeft gezet,,,, wat een lache bekje, ze lijkt veel op rhona vroeger.
oooh jee ik merk dat ik niet relaxed ben…. dat ik niet gewoon hier zit te schrijven, mijn gedachtes verwijlen anders…..
ik stop er mee… nu voor vandaag,,
morgen weer,,, niet vergeten,,,,,,
danke lieve woorden,,,,, goede tastatuur,,,, wordpress,, deze blog….. mijn kunnen…..
11.9.2021
Goedemorgen wat een nacht een droom
mijn wit paard, wat in voller overgave door een bliksem getroffen werd..
het bloed liep uit haar hoofd, en ze stierf in mijn armen..
ik werd huilend wakker….. ik wil de droom niet opschrijven.
maar ik luister naar Osho en hij verteld over devotion worshipping van de Master en dat dit je afhoud van je eigen awakening. dat is een trick van de mind.
en dat was precies wat ik voelde dat mijn paard stierf omdat ze niet voor zich zelf koos, maar op mij wachte,,, i.p.v. te vluchten…
ok nu zit ik hier en ik typ
ik voel me zo dankbaar, gisteravond nog gedacht ik kan eens iets opschrijven waarvoor ik zo dankbaar ben in mijn leven
en ja ik voel mijn dankbaarheid naar mijn geliefdes toe,,, vooral tarang en abhinava…. yes twee osho lovers…
dat ze met mij deze weg gaan.. Want ik besef dat ik niet voor het alleen zijn geboren ben,,, het alleen zijn wel, maar niet het alleen leven… ik heb een haven een ruggesteun nodig. En die krijg ik door het samenzijn met een geliefde persoon…. die met mij door dik en dun gaat.
ja ik ben niet gemakkelijk, maar dat hoeft ook niet.
niet aanpassen,,,, geen wit paard zijn geen worshipper.
mezelf ontdekken, mezelf zijn, ja ieder ander ook de vrijheid geven zichzelf te ontdekken…..
ja nu besef ik, ik ga weer de gene keys doen,,,,de pearl sequence,,,,, nieuw in november 3 maanden…
zo yes, en nu vankantie huisje boeken in Domburg….
12.9.2021
Vandaag wordt Liva gedoopt, Liva het meisje van Rhona en Fabian. Waarvan ik groottante ben.
We waren ook op de doop uitgenodigd, maar ik heb afgezegd.
Was ook een beetje ver om te reizen, 500 km.
Hoe is dat voor mij. Waarom is dat zo, dat in mijn familie iedereen wil trouwen, wil dopen, net doen alsof ze katholiek zijn.
Ja ze zijn katholiek, maar waarom deze oude gebruiken bij houden…..
Ja voor mij is aan zo´n moment altijd te zien, wat voor vreemde eend ik ben….
met mijn anders zijn…
anders geboren…
het doet soms wel pijn mezelf trouw te blijven,,, dan voel ik de eenzaamheid.
maar door al de jaren heen, en ik meer en meer heb geleerd in de liefde te blijven. Kan ik voelen dat ik niet verstoten wordt.
Dat was wat ik vroeger met mijn familie deed….
Ja lieve Liva,,, je zal je weg wel vinden…. ook zonder groottante Renata…
Zo en nu wil ik zo graag een vakantie huisje vinden voor Domburg of ergens anders in Zeeland….
Ik wil zo graag weer snel naar de camping, onder weg zijn.
Want de lange winter komt snel…. en dan blijven we hier…….
13.9.2021
toch een thema uitzoeken waarover ik kan schrijven.
ja wat heb ik weer gereageerd, op een fb bericht van Rishi, hij is totaal tegen vaccinatie, hij is echt een hardcore liner….
wat alles tegen het beleid van vaccinatie betreft. En ja ik heb me laten triggeren… zo vroeg op deze maandag ochtend.
als eerste zie ik dit bericht..
waarom kan ik hem niet gewoon als vriend verwijderen. hij is sowieso geen vriend.
hij is een goede drummer, percussion speler, maakt echt goede muziek.
ja dat kan ik nu zien… en dan
ooh jee ojee roken… ik wil het zograag dat ik die tabak die er nu nog ligt niet maar aanraak.
op bewaar voor wanneer ik in nederland ben en daar die tabak voor mijn stickie gebruik…
ja wat doe ik met dit roken, ik weet het niet
ik wil het ook niet analyseren….
ik merk dat ik minder lucht heb als vroeger.. kortademigheid, vooral bij hoge luchtvochtigheid. wanneer ik bergen loop etc…
ik wil graag dat weekje aan zee eens niet roken,
en op lange termijn wil ik van het roken af…. maar soms vind ik het gewoon lekker om een beetje stoned te zijn…
of is dit ook niet waar, is dit ook maar een oude gewoonheid.
is het niet veel mooier, klaar te zijn, zuiver…..
14.9.2021
Goedemorgen dagboek, ja zo was het in mijn kindheid, mijn vroege jeugd.
ik had een dagboek en ik noemde het him…
hallo him, goedemorgen him
en nu in mijn 64ste levensjaar, schrijf ik in mijn moederstaal.
gewoon effe elke morgen voordat ik iets anders doe
mijn kreative akt….. misschien is schrijven echt veel meer voor mij als schilderen
ja ik schilder graag, maar de akt van alles uitpakken, niet meteen kunnen beginnen….. en nu ik dit opschrijf denk ik maak ik me iets voor.
klopt dat niet…..
is de expressie met schilderen met kleuren, met acryl, met what ever….. dieper…
ja nu weer in de analyse, dat wilde ik niet, dat ga ik niet doen.
ik weet dat dit me plezier verschaft, gewoon erop los. dat ben ik….. dat komt mijn geaardheid mijn natuurlijkheid ten goede.
dat is waar ik het gevoel heb ik ben in flow….. ik ben verbonden… ik voel me goed.
eigenlijk werk ik zo ook, zo tref ik ook op mensen…. zo trommel ik ook,,,
wat me blokkeert zijn heel vaak de gedachten de handelingen van anderen…
ik ben helemaal niet zoveel in mindfuck
ik ken mijn worries…. ik weet nu hoe ze te bekijken, ze laten komen, ademen.
dit heb ik al zo vroeg geleerd… herinner me dat ik als jong kind, misschien 5 of zo in mijn bed lag.
en elke nacht niet kunnen inslapen i.v.m. zoveel worries over mama, over het leven.
en een nacht wist ik het,… ik mag niet ingrijpen ik mag deze gedachten stroom deze worries niet proberen weg te drukken.
ik moet ze gewoon laten komen, gewoon geen energie geven, gewoon verder ademen…. en dan gaan ze vanzelf.
ik realiseerde dat er een ik was wat altijd in strijd ging met deze gedachtes, met deze worries….
ik ben er van overtuigd dat ik deze ervaring als jong kind maken kon omdat ik verbonden ben met een oudere wijsheid,,, die me dit liet opnieuw weten in dit leven…
ja zo waren er veel ervaringen in mijn vroege jonge leven,,, maar hier heb ik al vaker over geschreven…
zo lieve dagboek, lieve woorden, grote verbondenheid,,,, danke danke danke
wat een mooie dinsdag vandaag……
15.9.2021
Goedemorgen
het kan niet altijd gemakkelijk vloeien… .is dit een goed nederlands woord.
es kann nicht einfach fliessen
it cannot easy flow
ja wat, het schrijven, en nu ik hier zit en gewoon begin, is het een flow een vloeien…
nadenken is niet erlaubt,,,, hoe zeg je dat in het nederlands.
is toch wel frapant dat ik dit dagboek geschrijf elke morgen in het neder lands wil doen, m oeders taal
ja taal, opgegroeit in zuid limburg, kerkrade mijn moeder heeft ook drentse wortels, en mijn vader komt uit noord italie.
ik heb later begrepen dat ik geen enkele taal perfekt spreek…..
uit mijn falen een deugd maken….
zien dat ik een voorrijder ben, een baanbreker ,,,,, kijk mijn genekey 55 en 19 en dan nog 32
mijn onder buurman heeft de radio luid staan in zijn badkamer, buiten rijden de autos door de natte straten, in de keuken maakt abhinava haar ontbijt en ruimt flessen op.
geluiden van typende vingers op deze tastatuur….
ik heb zin de website van sindhu te aktualiseren….
werken aan websites vind ik zo kreativ, ook altijd de uitdaging weer te pauseren wanneer het stagneert….
zo nu a good start of this rainy day….
16.9.2021
goedemorgen
Osho ooh deze discourse, vanochtend, zo juist,
transmission of the lamp,,,, weet niet meer welk nummer.
ik geloof dit was een van de eerste discourse die ik hoorde van Osho, dat was is 1993.
Ik leefde met Tarang in de blücherstraße in Berlijn. In deze grote woning. Alhoewel ik had ook nog mijn woning in de Sprengelstr 23 in Wedding.
Het is echt zo moeilijk dit na te verwoorden, nu ik hier zo zit merk ik dat het ook niet mogelijk is, daarvoor zijn Zijn woorden niet gedacht. Het is een belevenis naar hem te luisteren…
Wat ik kan doen is een link naar deze mooie audio te maken… of later de text hier in te zetten…..
Het is zo belangrijk eigen ervaringen te verwoorden, te verbeelden, te verdansen, te verzingen, te verspreken.
ach wat is onze taal mooi, zo breed en dan kan ik ook nog in duits en in engels, me verwoorden, verspreken, verzingen.
verzingen kan ik ook in een soort gibberish,,, in een fantasie taal….
verbeelden daarvoor wil ik meer tijd vinden… alhoewel het bezig zijn met het kreeeren van websites is ook verbeelden…
Nu net met een leuke website bezig van Katja Pieske, alles leuke honden, labrador retriever, zei is een fokker. Bah dat nederlandse woord is niet zo mooi, toch?
Züchter zegt de duitser is ook niet zo mooi,,,, In ieder geval verkoopt zei kleine welpen,,, en die website vind ik tamelijk goed…
Ja nu beginnen ook weer de voorbereidingen voor onze vakantie naar Nederland, naar onze mooi kleine caravan, op de camping plaats d’r Lubosch.
en dan nog 1 weekje naar Zeeland, Domburg…..
Nu merk ik dat ik nog tamelijk veel te doen heb,,,, ik stop nu,,,, en go on…
dankbaarheid, groeit met de dag……
18.9.2021
miracles happen zei Osho vanochtend.
being a hollow bamboo,,,,
ja het is mogelijk dat gewoon te zijn, en om niet gek te worden is meditatie nodig
nu begrijp ik waarom deze magische weg op mijn pad gekomen is.
mens was ik gek voordat Osho in mijn leven kwam. het is de meditatie die mij dit leven redde.
ik was zonder meditatie zonder Osho allang gestorven.
dan was ik weer terug moeten komen, weer alles van voren.
en ik heb me dit leven zo prachtig uitgezocht.
mijn geboorteplaats te tijd, de maand, de dag, het jaar, deze ouders.
astrologisch fundeert.
alles wat ik nu goed kan, waar mijn interesses liggen, heb ik meegenomen uit andere levens, of liever is geintegreerd in dit leven omdat deze ziel in vorige levens ook al ervaringen heeft gemaakt.
ik heb een groot kontakt met mijn ziel, mijn wezen, of hoe je het ook noemt. Dit had ik vooral als kind. Ik heb grote herinneringen aan mijn ervaringen die ik als kind heb gemaakt.
ook hier heb al enige kleine verhalen over geschreven. Ik zie net alleen maar in het duits.
ja werken… aan mijn eigen dagboeken, mijn eigen biografie vind ik altijd tamelijk vermoeiend. ik werk liever aan websites voor anderen, of ik los problemen op voor anderen. op de een of andere manier, denkt iets in mijn systeem dat dit niet goed is.
maar ik kan niet anders..
het moet vloeien, het moet zo komen, zoals nu.
kom het verhaaltje nu in het nederlands.
Ik herinner me dat ik de straat naar beneden liep en het had gesneeuwd. Ik wilde toch naar het bos.
Voordat ik in het bos kwam was moest ik over een veld.
dit liep ik door deze mooie prachtige nieuwe sneeuw. maar het blijkbaar was het toch een beetje koud, want ik draaide me om, om terug te lopen.
dit was alles voor mijn school die om ca 8.45 begon. ik stond tamelijk vroeg op.
het kan ook zijn dat ik nog niet naar school ging. misschien de kleuterschool….
mijn moeder liet mij al erg vroeg mijn eigen weg gaan. ze had een groot vertrouwen. ooh lieve mama hiervoor ben ik je zo dankbaar. danke danke danke.
in ieder geval zag ik deze voetstappen, mijn voetstappen in deze mooie lege sneeuw landschap.
en deze aanblik gaf mij zo´n groots gevoel van liefde, dankbaarheid, het weten dat ik deel van alles ben.
deze zuiverheid, dit stralen, dit weten, dat deze ervaring voor mij was in deze vroege ochtend…
ja zo is het gewesen…..
20.9.2021
Maandag morgen september
ach ja herfstbegin, volle maan…. lang geslapen, intensiv gedroomt.
ik droom zo graag, ben ook gestopt met het proberen te onthouden te analyseren van deze dromen,
van deze wereld.
de analyse vind ik sowieso nix voor mij.
gisteravond begonnen in Gurdjieffs boek, “Begegnungen mit Bemerkenswerte Menschen.
Prachtig, ja hier voel ik me thuis….. ik ben pas in de inleiding, maar hier waar hij schrijft dat we de westerse taal, met zijn gramatica, niet kunnen gebruiken om het geheel te verstaan. dat de normale, boer van het platteland, meer wijsheid heeft, omdat ie zijn geheel vooral intuitie en gevoel meer gebruikt als zijn verstand.. yippie,,,,
ja het magische van het in kontakt zijn met de stroom des levens. de stroom van het magische leven.
ik weet nog dat mijn grootste wens was een Meester te vinden, van wie ik leren kon het spirituele met het materiele te verbinden.
ik weet nog dat ik op Mindenao, dat eiland in de philipijnen elke morgen aan het strand zat, met de dolfijnen, met deze mooie blauwe ketting, wat ik van dat meisje had gekregen, mediteerde…. en deze wens zo sterk kwam, meer als visie.
daar waar ik verstond wat het verschil tussen wens en gier is. daar waar ik verstond nadat ik op Bali de boedistische wijsheden naar me toe kamen.
Bali waar ik zonder geld, vol in het vertrouwen. Ja ik had een ticket… ik kon zien hoe ik gedragen werd.
ooh ja ik kan zoveel verhalen vertellen waar het vertrouwen in dit bestaan, is het dit wat god wordt genoemd, ik weet het niet.
ik noem het leven. dit vertrouwen in dit leven, dit geschenk. weten dat ik een geschenk ben. niet alleen ik, iedereen, alles.
maar alleen het bewustzijn maakt het verschil. is het dit wat betekent ontwaakt te zijn. Ik weet het niet. ik weet dat er zoveel momenten in mijn leven zijn waar ik niet los ben van mijn aanheftingen uit mijn verleden. dit verleden in dit leven.
zoals gisteren, mijn klein dispuut met taruno, waar ze probeerde grappig te zijn op mijn kosten. ja nu kan ik het uitdrukken, ik kon haar gisteren zeggen waar het haakte. en wat bleek dat zij eigenlijk niet grappig wilde zijn maar wilde harmoniseren.. hihi en dit gaat altijd fout.
ja nu begint de maandag…
liefs danke danke danke maandag….
21.9.2021
Wanneer de dag zo begint dat Abhinava veel vertelt, we weer in discussies gaan. Er veel gesproken wordt.
dan krijg ik slechte zin. Er is geen harmonie. Alhoewel, we hebben samen naar Osho geluisterd, en dat was mooi.
En dan begint het. Ik heb het gevoel, ik wacht tot ze eindelijk weg is, zodat ik mijn rust heb om met mij te zijn.
ze stoort me de hele tijd. of ik voel me gestoord omdat ik niet open ben, voor haar.
ik ben niet open omdat ik vind dat het allemaal zo onwezenlijk is, het voelt zich aan als een klein kind wat aandacht wil.
het oude verhaal ik voel me gebruikt, ik kan me niet afgrenzen, want dan is er stress. uit harmonie laat ik me er halfhearted op in.
ja wat leer ik, liever streng zijn, me afgrenzen… ja ik had meteen kunnen schrijven, en kunnen zeggen. Zo ik ga nu naar mijn computer en ik wil effe 10 minuten voor me alleen. ik kan de deur dicht doen.
en ze moet het gewoon uithouden, dat ik er niet ben, en ze me niet met alles kan belageren…. zo voelt het voor mijn. natuurlijk weet ik dat het voor haar onschuldige ook meestal liefgemeende vragen zijn. maar toch ik ben er niet open voor….
zo weer wat geleerd op deze volle maan in vissen, genekey 46 wow mijn programming partner van 25 mijn belangrijkste gk wordt vanaf vandaag getriggerd…
what a day…..
22.9.2021
Goedemorgen, een goed begin, goedemorgen
we gaan pas zaterdag of zondag richting zuid-limburg naar onze kleine chiara caravan.
nu zit ik hier om te schrijven, maar ik zou ook gewoon stil kunnen zitten.
ooh Osho´s talk was so mooi vanochten again.
het was vooral waar hij over ignorance sprak, dat ignorance geboren uit innocence, laat je gemakkelijk de waarheid erkennen, omdat in die onschuldigheid de waarheid zit.
zo zijn het mijn woorden…
oojjjeeee ojeeee, ik kan voelen dat ik al als zo´n wijs mens op deze wereld ben gekomen, deze keer.
4.8.1958 kabala 8
de acht was altijd al mijn lievelings nummer, ja het oneindige, misschien is dit de laatste ronde, misschien kan ik nu leren afscheid te nemen, van moeder aarde.
ik merk dit doet zo´n pijn, maar een deel van mijn heeft het ook al allemaal gezien, gevoelt, geleefd, wat kan er nog meer komen.
ja het feest verlaten wanneer het op haar hoogtepunt is. zo voelt het nu.
niet dat ik nu snel wil of zal sterven…
nee maar deze ronde is de laatste,,,,
ja dit voel ik,,, daarom al dat leren zo vroeg met de pijn van het afscheid.
mijn geliefde grootouders in italie, waar ik elk jaar weer afscheid moest nemen…. misschien was het wel de laatste keer
ik vond het zo moeilijk om feestjes te verlaten, wist helemaal niet hoe ik afscheid moest nemen…. altiijd bezet met pijn en onvermogen.
dus ik bleef gewoon tot het laatst… meestal sliep ik in, want ik vond het helemaal niet zo leuk….. die feesterij…
danke danke danke lieve woorden…..
23.9.2021
goedemorgen
mijn 5 minuutjes met woorden, die komen uit het niets.
zonder gedachten.
zonder struktuur
zonder wijsheid
zonder dat het verder gaat
wat over het weer nu ik hier zit,,,, zonnenschijn, zin om vanmiddag ergens buiten te eten
met taruno, of alleen met abhinava,
ik helemaal alleen is nog zo vreemd..
ik kan krishna goed begrijpen die zich nieuw moest vinden nadat dhanja gestorven was…. ja een nieuwe uitdaging
maar niemand is alleen,,,,, taruno en mashuk hebben geen relatie, maar zijn altijd met anderen onderweg.
ja nu weet ik, ik heb de diepte van een relatie nodig, om te groeien, anders blijven de ontmoetingen te oppervlakkig
niet dat ze percé oppervlakkig zijn, nee dat niet, dat hoeft niet.
toch is de diepte van een vaste relatie veel dieper, kan dieper zijn, vooral omdat ik geen kompromisses maak.
ik toch met de waarheidsvinding verbonden blijf.
Alhoewel ik helemaal niet bewust naar de waarheid zoek. maar de waarheid openbaart zich, doordat ik leer leer leer, leef, leef, leef,
doordat ik altijd weer door het leiden een transformatie kan bewerken in mijn meditatie technik. vooral door in mijn hart te gaan, door de verbinding met de liefde te voelen. Ja door me te herinneren aan die extatische momenten die ik al in mijn leven heb ervaren.
die zonder drugs, die meestal in mijn kindheid gebeurde… oooh wat ben ik dankbaar dat ik me herinner..
danke danke danke danke
25.9.2021
goedemorgen, en nu net zie ik dat ik de titel dagboek gebruik, maar eigenlijk is het geen dagboek
maar een schrijfsel in de ochtend, dus een ochtendschrijfsel
ja een mooi woord.
ik krijg steeds zo´n rare loopneus, jeuken, ogen, een beetje ademnood….. soms denk ik allergie, dan denk ik toch een verkoudheid.
ja, lastig,,,, en waarom gebeurd dit pas wanneer ik opsta, nooit in bed, wanneer ik lig te slapen te relaxen in de ochtend.
ook met dit schrijfsel zal ik hier geen oplossing voor vinden. aannemen… hatschie
yippie vandaag alles inpakken, morgen naar nederland naar onze caravan. op de camping. spannend.
wat mij gelukkig maakt is dat abhinava met mij dit avontuur mee maakt.
dit heeft lang geduurd voordat ze open was zich kon laten vallen in mijn avontuurslust…
tarang had daar helemaal geen moeite mee, maar ze was ook afhankelijk, door haar rare ziekte ms.
en langzaam kon ze weer lopen nadat wij niet meer op elkaars lip zaten….
ik stop nu…
koud hier, ik moet douchen,,, haren wassen, oppassen dat ik niet echt een kou krijg
liefs
28.9.2021
aangekomen in nederland, op d´r lubosch, onze caravan, chiara chateau 380. ik vind het echt bemerkelijk hoe wij hier op kleinste ruimte en tamelijk fris, en vochtig, het toch nog gezelllig krijgen.
osho luisteren we nog steeds elke ochtend
vandaag ook weer vraag van shunyo toen ze nog chetana heette….. over dat ze het verschil niet kan waarnemen tussen verbeelding en werkelijkheid. en of het niet genoeg is waar te nemen wie ik ben.
ja zegt Osho dat is volkomen genoeg, want dat is de spirituele weg, de verbeelding zal verdwijnen en de werkelijkheid blijft.
ooh hiervoor ben ik zo dankbaar dat ik dit allemaal kan horen. en ik voel me zo gezien. ja zelfs wat ik denk wat verbeelding is en wat werkelijkheid is, kan mijn verstand helemaal niet vatten.
ik kijk gewoon wat blijft. en ja het zijn de herinneringen aan die diepe ervaringen vooral in mijn kindheid en jeugd die me laten op luisteren. want deze verbeeldingen vooral door mijn moeder als fantasie afgedaan, blijven,,,,, en ja het is deel van de werkelijkheid….
danke danke danke diepe existencie…..